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| 我的高中时代 | ||
| 文章来源:《理想有情》 作者:张宏涛 已阅次数: | ||
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我的高中时代虽然只有四年，但我感觉却有一个世纪那样漫长。人家是花季雨季，我却如同陷入了沼泽地。我经历了漫长的炼狱过程，忍受了无数挫折和屈辱。始终没有倒下。相反越挫越勇。我的个性和人生观都在那一时期形成。  我的高中时代 记得刚上高一时我是多么的骄傲啊。几百名学生，只有五个考上了重点高中，我就是其中一个。我积极的投入到班主任（兼语文老师）组织的各种活动中，如演讲比赛、朗诵比赛……出尽了风头。然而第一次期中考试就让我傻了眼。全班七十名学生我排第六十名。 我大为惊慌，然而我以为只是粗心的原因，并不很在意。其实还有一个原因，因为初中时个子矮在前排坐，近视也没戴眼镜，高中时坐在了后面，还是不好意思戴眼镜，常看不清黑板。 此后我沉静了许多，也就在这时候我接触到了鲁迅先生的两本散文集和部分杂文，还从图书馆借到了几本文革结束后的获奖中短篇小说选。我很受震动。当时我的同桌是我们班长，一个明显具有青春期躁动症的男生。他很少与男生说话，只乐意每天与周围的女孩子们打情骂俏。读书时拿腔拿调的哇哇大吼，震耳欲聋，我多次抗议都无效。当时我左边是墙右边是他，前后两边是浅薄的女生。我感觉自己像进了监狱。 我开始变的沉默。很多人都注意到了我的变化。以前我的同桌是个阳光男孩，我们每天都聊得不亦乐乎。 第二次考试，我考得依然很糟。家长会让我爸爸很丢脸。我变得更加沉默。一些朋友开始疏远我，因为我是差生。 祸不单行，我们家种的两亩价值近万的桐树苗一夜之间被人全部拦腰砍断，一棵不剩。到乡里报警，那天是周末，无人值班。后来民警去了。却已经有无数人去地里参观了，连个脚印都无法确定。 妈妈很受刺激，爸爸从第二年开始，晚上就住在地里看树苗。第三次考试成绩依然令我抬不起头。我开始很少笑了。这时候我的同学是个女生，是我的老乡。和她同桌的三个月是我高中几年最快乐的时光。她善解人意，会认真的倾听我说的每一句话。也会绘声绘色的讲她小时候的故事。在我心情不好的时候会给我唱歌解忧，在我遇到困难时会热情的伸出双手帮助我。我露出了消失很久的笑容。她让我感觉到了温暖。 第四次考试我的成绩也没什么起色，随即我们升入高二。她去的文科班。我也是文科好，但我想全面发展，我觉得自己有能力自学文科。所以我进了理科班。 高二与高一很不一样。刚入高一时，大家都觉得很新鲜。愿意互相认识交往，而高二是原来的班级打乱以后重新组合的。大家都只与原来的同班同学交往。我只有两个高一时的同学。一个没有交往过的女生，一个经常旷课打游戏后来辍学的男生。所以我总是孤孤单单一个人。那时侯学校正处在扩建时期，非常混乱，一年之内我们换了六次宿舍，每次抢床位总会发生很多矛盾。同学们的态度也都很不友好。当时的班主任也是个欺软怕硬见钱眼开的小人。也不会管理班级，他允许自由换位。结果一年内，我或主动或被动的换了近三十个同桌。班主任经常挖苦学生，尤其经常挖苦我整我。比如无缘无故让我一人扫走廊半年，一天三次。一发脾气也总拿我开刀。骂我的很难听。我都默默忍受了。因为他，班里68名学生转学了19个。我学习非常努力，早上四点多起床。晚上11点才睡觉。但是我越努力成绩似乎就越糟。经常会有这样的情况，老师在讲台上卖力的讲着课，大家在下面热烈的响应着，我的大脑却一片空白，一点也听不进去。每天都非常苦闷，遇到不懂的问题，也没有人可以请教，问同学，人家懒得理你，问老师，也常说：“你基础太差，就别问这么多问题，记住简单的就行了。……” 我常怀念我的老同桌，如果她在我身边，一定会安慰我的。 我开始全面接触鲁迅先生的作品。当时我的心情非常灰暗，很悲观。看了他的《孤独者》、《伤逝》我泪流满面。我也看了余华的《活着》，都是难以忘记的好作品。我同时也认真拜读了《卡耐基成功之道全集》，读了很多遍。另外拿破仑*希尔的著作、《中国当代名人成功启示录》及《平凡的世界》等等很多书都是我在高二时阅读的。我的心灵充满了这些书籍的内容。也常考虑这些内容。学习成绩在我心中不是很重要了。但我依然想用它来为我争口气，否则无法面对父母。 那一年的暑假，我晚上在地里看树苗，每天晚上拿着短刀经过一片坟地才能到我们地里。睡在搭的棚子上，经常做噩梦。一天夜里狂风大作接着电闪雷鸣暴雨倾盆而降，树苗大多被刮折。 高三，我又阅读了《少年维特之烦恼》、《尼采文集》、《罪与罚》、《杂文报》合订版……我已经不想上学了。但为了父母，我只好苦苦的熬着。我主要是英语太差，我的精力大半都放在它上面，但它一点都不照顾我。其他科目倒还勉强。尤其是语文，总是一流的成绩。可惜因为总成绩差没人注意。老师的嘲笑同学们的侮辱我只装作没看到。 那时候我的体质很差，不仅每晚都做噩梦，出虚汗，记忆力也很差，精神不能集中。很容易愤怒。但又不愿意发作，都强憋在心里。夏天常流鼻血，风一吹就打冷战。每天只吃很少的饭，但肚子总是撑的很厉害。吃什么药都不管用。可以说真是生不如死。我觉得自己就是生活在地狱里。我常想上天为什么安排我来到这个肮脏的世界上？难道就是为了让我受苦吗？ 我当时想大学肯定考不上了，我决定高考后，先写一年小说，把我想写的很多东西写出来，如果能卖钱就靠写作为生，如果不行就做生意，从市批发市场进货到集会上去卖。爸爸农闲时就干这个。当然写作我是不会放弃的。无论能否卖钱。电视上杂志上报纸上讲的都是城里人的芝麻绿豆、鸡毛蒜皮。农村只有发生命案才能上报纸。有关当代农村题材的电视剧太少了。我要写他们身边的事，而不是豪门恩怨之类很遥远的事。 因为那个同桌我并不认为这个世界全是黑暗和寒冷。为此我终生感激她。但我更深切的认识到世上的确有不可饶恕的坏人，有不中用的派出所！那年高考前我们家的桐树苗又被全部拦腰砍断（那天因为爸爸有事去地的晚，到地里惨案已经发生）。我母亲为此开始失眠，精神很受打击。很怕坏人到学校打我。她不让爸爸在种树苗，但爸爸说那样坏人会砍别的东西。派出所不光没能力，态度也很差。县里的公安局则说只要没死人他们不管。 高考落榜是无疑的。我死活不愿再复读了。父母很生气。发动了很多亲戚劝我。我一直坚持到了十月底，因为我邻居考上了北京某著名大学，相比之下，我父母实在很丢脸。为了父母的面子，十一月份我去了当地一普通高中复习。那里有很多是我初中同学，不认识的也很尊重我。老师们对我（包括其他学生）也很好。我在那里心情非常舒畅。 每天下午放学我都跑到附近的河滩上，既锻炼身体又调养身心。坐在沙滩上望着黄黄的落日、对岸的杨柳、宁静的小河……伤痕累累的心灵逐渐康复。 我当时发誓：如果我能考上大学，我就不谈恋爱，不进舞厅、不进影院……认真学好专业课的同时研究二百本经济学、文学、哲学、心理学、社会学方面的著作。 不论能否考上大学，我都要在有生之年，在全国各地建立尽可能多的大型租书店，为渴望成材的青少年提供精神食粮，同时写文章鼓励在逆境中的青少年们振作精神顽强拼搏，最重要的是引导他们的思想，不至于成为学习机器，而毫无爱心。 因我深知找一本好书多么难。租书店只有武侠艳情类，图书馆不开放，新华书店书太贵，地摊上好书太少。 我也深切的体会到一个人只有自学得来的东西才是真正自己的东西。不会自学完全靠老师教是很容易忘记的。 那半年我写了很多文章，看了很多杂书，对考试成绩不很在乎，没做多少模拟试题，早上在人家狂背英语单词的时候我常看《尼采文集》。但我感觉自己每天都在进步，包括学习成绩。我的心情也不再像在重点高中那样压抑和紧张。 我顺利的通过了高考。 到大学报到的前一天，也是中秋节那天，我家的桐树苗又被砍了。 凶手至今逍遥法外。 |
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